setelah seminggu penuh belajar setengah hidup akhirnya UTS yang agak laknat itu sudah selesaiii, wohoo. LHB udah dibagiin beberapa hari lalu, dah alhamdulillah yah sesuatu banget walaupun nggak mencapai target, tapi ya cukup lah bikin orang tua nyengir dikit -____- dikit. entah nyengir gara gara bagus atau karena nilai gue yang nyaris, ada yang nyaris remed dan sialnya ada juga yang nyaris lulus *miris*.

yah sebenernya itu hanya sebagian dari cerita gue beberapa minggu ini. yang paling penting disini adalah minggu ini siswa siswi panen hari libur. huahaha. bahkan sekolah gue yang terkenal pelit libur pun memberikan kesempatan itu dengan embel embel "belajar dirumah", peduli apa belajar di rumah :p ini libur meeeeeeeen. terdengar menyenangkan bukan jika gue yang mengatakannya, padahal dibalik itu para kakak kelas sedang berjuang keras untuk lulus UAS, kalo kata upin ipin, kesian kesian kesian. emang junior agak kurang ajar ya, walaupun begitu percayalah para seniorku, doa adik kelas mu yang kurang ajar ini selalu menyertai setiap goresan pensil di lembar kerjamu 0:).

mungkin agak telat untuk gue update disini karena ini udah hari jum'at dan pada hari senin, libur ini akan berganti dengan rutinitas yang yah gitudeh *diungkapkan dengan perasaan super miris, muka melas, badan letih lesu lunglai, ooohhhhhh tidaaaaaaaak surga ini akan berakhiiiiiiiiiiiiiiir*. tapi yang penting ini kan masih hari libur :D mencoba ceria, walaupun hati gue berteriak *tanggal meraaaaaaaahkuuuu aku akan kangen kamuuuuuuu*. dan sialnya beberapa hari yang penuh dengan keindahan ini melenceng dari apa yang gue perkirakan.

walaupun begitu liburan yang cuma seminggu ini nggak terlalu buruk untuk dilewati. terlebih dengan senjata senjata yang sudah gue persiapkan untuk menciptakan "a boost of happiness" di beberapa hari ini. mau tau apa aja? check it out........

kebanyakan waktu gue habiskan dengan ini, sangat sangat nyaman dan menyenangkan. membuat gue sejenak lupa kalo dunia ini punya masalah, hidup gue punya masalah, semua manusia punya, dan segala kesusahan lainnya.

 dan salahin ini kalo lu melihat gue disekolah dan ngebatin "dita gemukan ya" -___-. bisa dibilang ini morphin gue, bikin nagih.....

okaaaaay, thats all i had on holidaaaaay, see youuu...... hope you have a great holiday too, big kiss and hug

di halaman rumah gue yang sangat sepi dari hiruk pikuk tanaman tiba tiba muncul bunga merah muda yang indah. sebenernya nggak tiba tiba juga kayak misalnya dedi corbuzier ngeluarin biji kacang ijo dari matanya secara tiba tiba, yang sebenernya bukan hal yang terlalu mengesankan untuk gue, gue akan terkesan jika dia mengeluarkan biji kacang atom isi kacang dari matanya, itu baru sesuatu. 

untuk itu gue akan share foto foto bunga ini dari hasil jepretan tangan gue sendiri dan kamera minjem orang tua, so check it ouuttt!!!!

foto diatas ini favorit gue banget. untuk mendapatkan beberapa foto diatas cukup membuat gue berjuang. gue harus dempet dempetan sama pager biar dapet angle yang pas, dan satu lagi yang paling bikin perjuangan ini tambah melankolis adalah, gue harus sebisa mungkin tahan napas karena deket sini banyak bersarang ranjau ranjau tikus -_____- tapi nggak sia sia kan.... ting ting. dan ini no sotoshop darling.

heeeey Another Booossst to write beybeeeeeeeh!!!!!!!

setelah berminggu minggu gue tidak menulis akhirnya hal ini kejadian juga, gue menulis lagi disini, atau lebih tepatnya disebut mengetik. wooooh, ini so sesuatu abis. akhir akhir ini kejadian bagaikan datang bertubi tubi. ketika gue menggambarkannya sebagai sesuatu yang memilukan, gue berfikir pada saat yang bersamaan juga ada hal yang membuat gue merasakan kebalikan dari itu. itu membuat orang yang sudah dilahirkan bingung *oke, ini gue* menjadi semakin bingung untuk menceritakannya. Kadang kadang gue terlalu sedih sehingga nggak bisa menulis, dan terkadang gue terlalu senang sehingga nggak cukup puas kalo gue menceritakannya disini, yang tanpa ekspresi dan segala keriuhan teman teman. temen itu emang nggak tergantikan, walaupun blog ini juga nggak tergantikan *oke, except blog terakhir gue yang sekarang tersia siakan*.

sebelum gue memulainya, gue mau menceritakan tentang speaker!. tentu kalian sudah kenal sama si monitor mesum yang baru diganti, sekarang lu akan dikenalkan dengan speaker gue yang menjelang keberangkatannya ke bawah kasur menyusul si monitor konde. lu tau?! speaker ini sangat ajaib! dia bisa merubah lagu yang kita mainkan menjadi dinyanyikan oleh aziz gagap yang keceh itu *pleasseee*. gimana nggak bikin darting, lagi pengen ngegalau sama the script, pas gue setel jadinya kok the gagap's? lagi pengen fall in love sama taylor swift kok ya ikut ikutan jadi gagap swift. otomatis acara ngegalau gue setiap hujan dengan lagu lagu mellow sudah hancur. nggak lucu kan, ketika air mata tinggal nunggu jatoh doang tiba tiba kepotong gara gara speaker gila nyanyiin lagu gagap. ini ngenes abis. mungkin ada yang berminat beli, gue sarankan buat yang the gagap's fans ya, soalnya ini speaker ngeganggu abis. harga cincay laaah, ting ting. dapet bonus lagi dari gue, yaitu CINTA *jomblo abis*

oke, let's start.

Beberapa minggu kemarin, sekitar 1 minggu menjelang mid-test, gue merasakan itu lagi. suatu rasa yang sekarang gue yakin seyakin-yakinnya lebih nyakitin daripada putus cinta, cinta bertepuk sebelah tangan dan semacamnya, walaupun intinya sama, KEHILANGAN. adik sepupu gue, yang sering kali menjadi objek kebanggaan ke temen temen, dia pergi meninggalkan semua yang dia punya, semua yang sayang sama dia, semua yang bangga sama dia, termasuk didalamnya gue. sebelumnya gue pernah merasakan ini sekali, saat gue bahkan belum ngerti meninggal itu apa, sayang itu apa, cinta itu apa, kecuali harapan. Oleh karena itu gue berfikir, sakit yang gue rasa dulu mungkin hanya karena harapan yang kandas sebelum terjadi, harapan polos anak kecil yang nggak ngerti apa apa soal takdir. hal yang ia lihat simple tapi tiba tiba hancur karena takdir.

Oh ya, adik sepupu gue itu namanya dipta. dia adalah sodara sepupu yang paling deket dari sekian banyak sodara yang gue punya. dia adalah pelarian masa kecil ketika seseorang baru kehilangan adik kecilnya dan tersenyum setelah sadar "hey, aku masih punya adik kecil yang lain". kita tumbuh bersama sama, walaupun dalam 365 hari hanya 7 hari untuk ketemu dan sharing soal kehidupan yang kita jalani di 358 hari yang lain. waktu dan jarak memang jadi pembatas pasti kehidupan. Dia adalah seseorang yang bisa dengan mudah disayangi sama orang lain. dan setelah gue fikir, mungkin akan sulit menemukan cowok kayak dia dikota besar yang kebanyakan cuma "fake things", cowok yang polos dan sangat memperhatikan keluarganya. dia smart walaupun cuma berasal dari kota pinggiran. itu semua langka.

pertama kali ngedenger berita ini, gue tidak merasakan apa apa, hanya hampa. gue nggak ngerasa seneng, dan mirisnya gue juga nggak merasakan sedih, sedikitpun. dalam otak gue "oh dia meninggal, yaudah", "kok gue nggak sedih, kok gue nggak nangis, harusnya ini berat, dan sakit". dan ketika tersadar, memori itu kembali, semuanya, kenangan kenangan yang merupakan racun untuk merangsang kelenjar air mata mengeluarkan sekretnya. hal hal kecil yang masih gue ingat, kenyataan bahwa, nanti nggak akan ada dia lagi. nggak akan ada seseorang yang ngebuat gue nggak merasa seperti anak ilang ketika kumpul sama keluarga besar, nggak akan ada sodara laki laki yang selalu memasang muka konyol ketika difoto tanpa rasa malu, nggak akan ada pelarian masa kecil seperti dia. ataupun pelarian pelarian yang lain. hanya gue. bahkan saat menulis ini pun, ujung tenggorokan gue masih tercekat, menahan sesuatu yang seharusnya nggak keluar. akan terlalu egois untuk gue merasakan kesedihan yang mungkin kalian anggap lebay, karena seharusnya yang berhak menerima segala perhatian atas sakit karena kehilangan ini adalah keluarga intinya yang gue sangat yakin pasti rasanya berat kehilangan sosok anak laki laki, mas dipta yang polos dan tulus. melepaskan itu memang butuh waktu. dan ketika seseorang manusia mengatakan dia butuh waktu, thats all they need.

Gue fikir kehilangan kali ini akan lebih mudah untuk dihadapi dan ditanggung, karena toh gue sudah survive dimasa kecil, kenapa tidak saat sudah beranjak dewasa?. tapi kehilangan rasanya akan selalu sama, menyakitkan. tapi nggak akan sama ketika kita sudah menerima dan  bersahabat dengan rasa sakit itu, seperti gue yang sudah menerima kehilangan adik kecil yang sampai sekarang Tuhan nggak memberi waktu gue untuk mengenalnya lebih jauh. layaknya sinetron, para protagonis yang berperan sebagai tokoh yang innalillahi dan bangkit kedunia *ini klise abis* akan mengatakan "aku akan selalu disini, dihati kamu" walaupun yah gue sudah eneg sama adegan adegan kayak gitu, tapi akhir akhir ini gue merasa kalo itu benar. tapi bukan berarti secara harfiah, bukan seperti roh mereka jalan jalan dari alam barzakh terus numpang tidur kehati kita. ini seperti merasa dekat dan sayang walau nggak pernah sekalipun gue ketemu atau bertegur sapa sama dia, dia selalu ada dihati gue. selalu ada namanya dihelaan doa yang lambat lambat penuh harap dan terkadang menyakitkan.

Setelah kenyataan itu, gue berusaha berfikir dan menyikapinya selayaknya gadis yang beranjak dewasa. ini hidup dan memang ini yang sudah seharusnya terjadi. kita nggak bisa melakukan apa apa untuk merubahnya. yang gue pelajari kali ini adalah, semua itu merupakan hal hal yang mewarnai hidup, sakit, kehilangan, senang, bahagia, kecewa, semuanya. kita harus nerimo, walaupun nantinya akan menyisakan bekas, toh bekas luka pun tidak akan selamanya merah dan berdarah bukan.  walaupun saat darah itu menetes, rasanya tetap sakit.

pernah gue bertanya kepada diri sendiri, ketika harus memilih, lebih memilih hidup yang berliku liku, terkadang senang, dan terkadang sebaliknya, atau hidup yang sama sekali flat, tidak merasakan sakit, dan tentunya tidak merasakan senang saat bersamaan. sepintas gue memilih hidup yang flat, tidak merasakan apa apa, selalu berada pada savezone. tapi itu hanya jawaban para pengecut, dan gue nggak suka jiwa pengecut, jadi mulai saat itu gue commited dengan diri sendiri untuk memilih hidup yang berwarna, terkadang biru, merah muda, hijau, ungu, dan warna warna lain. mengundang mereka untuk memoprakporandakan hidup dan mengindahkan setelahnya.

Akan selalu ada pelangi walaupun setelah angin ribut, jika kau mencari.......

hari ini sabtu, dan gue sangat amat senang. akhir akhir ini sepertinya setiap hari merupakan berkah terbaik, yah walaupun setelah beberapa tornado yang lewat di kehidupan gue kemarin. selalu ada pelangi bahka setelah angin ribut sekalipun :p. oke, itu gombal, abis. gue dapat dibilang tidak bertanggung jawab, karena meninggalkan beberapa tugas negara rutin setiap hari libur, yang nggak jauh jauh dari ngepel, nyuci, nyapu, dan semacamnya yang gue tau kalian lebih berpengalaman dari gue.tapi gue akan menyelesaikan ini singkat, padat dan jelas. tapi untuk singkat, gue nggak jamin.

topic yang akan gue bahas kali ini, mungkin akan terlalu norak, childish, dan semacamnya. tapi gue yakin, hampir dari kalian semua pernah merasakan hal ini, yaitu, one side love. oke, gue tau, gue terdengar seperti seorang cewek yang desperate abis karena cinta, so what? semua orang pernah ngerasa desperate gara gara hal itu, jadi masalah lo?. oke tenang tenang, gue bukan untuk menggantikan pekerjaan soimah dengan berkata "masalah lo masalah gue" gue akan tetap berada disini bersama kalian cemuaaa. gue jadi berfikir dua kali mengingat janji gue diatas tentang jelas padat dan singkat, *jedug jedug.

gue yakin hampir lu semua pasti pernah ngerasain ini, perasaan yang lu rasakan nggak sama dengan yang orang lain rasakan, walaupun lu tau, situasi ini hopeless. perasaan didalam hati nggak bis aberubah, dan perasaan di hati orang lain pun nggak bisa dipaksakan, itu sakit. ini seperti partikel kecil yang mengorbit pusat gravitasinya, tetapi dalam keadaan invisible. partikel itu hanya akan terus berputar sepenuh hati, sampai akhir jaman dan tak terlihat *nyiletnyilet. emang terkadang, cinta itu berada diluar jangkauan manusia. dan paling banyak mungkin dirasakan oleh seorang cewek.

gue termasuk dari salah satu partikel tersebut, tapi itu duluuu, sekarang bisa dibilang hati gue kosong. itu bener bener kosong, nggak ada satu cowok pun yang selalu nyangkut dalam pikiran akhir akhir ini, jadi sorry ya buat IGC,untuk saat ini gue rehat dulujadi anggota kalian. gue tau, teman teman cewek gue saat membaca ini langsung menjauhkan tempat duduknya dari monitor dan meringis membayangkan seorang andita eka putri memendam perasaan dengan mereka hanya karen gue berkata "hati gue kosong akan lelaki" anjiiir nyiletnyilet. just fyi, gue masih normal baik luar maupun dalam sebagai seorang gadis. dan menurut observasi gue dengan para gadis, mereka juga pernah merasakan sakit gara gara OSL.

gue jadi teringat kejadian konyol akibat kelelahan gue akan OSL yang gue tuangkan di facebook. suatu ketika karna lelah kebanyakan perasaan gue bertepuk sebelah kaki, akhirnya gue mengeluarkan status berisi.......

gue singkat menjadi osl agar berharap nggak semua orang tau artinya itu apa dan tidak menganggap gue sebagai gadis yang sedang nyilet nyilet tangannya pake centong gara gara perasaannya invisible. lalu sepupu gue yang sumpah polos abis ngewall dengan kesoktauannya akan status tersebut yang membuat gue berfikir berhari hari salah apa gue sama ni anak. 

hal itu membuat gue berfikir, kenyang? makan makan? hah maksudnya apa. dan yang lebih begonya, setelah berminggu minggu gue baru sadar bahwa dia mengomentari status gue, dan hanya karena gue menyebutkan kenyang, maka dia mengartikannya sebagai makan makan, dan OSL sebagai hidangannya. pleasseeee, sejak saat itu gue berprinsip untuk membuat status yang jelas tau tidak sama sekali.

back to topic. teman gue pernah bertanya tentang suatu hal "lebih baik dicintai atau mencintai?" menurut mereka selalu ada jawaban buruk dari dua pilihan yang ada. hati gue menjawab, mencintai, tapi mulut gue berkata dicintai. itu jawaban klise, dicitai, hampir semua orang akan memilih pilihan dicintai, tapi jawaban yang sebenarnya, ada dalam hati. entah kenapa hati gue memilih pilihan yang kedua. gue berfikir dalam kondisi gue sekarang, mencintai lebih mudah daripada dicintai, at least buat orang lain. karena ketika lu memilih mencintai, berarti lu menyerahkan sepenuh hati lu untuk tersakiti, invisible dan untouchable. lebih baik, daripada ketika melihat hal itu harus terjadi pada orang lain.