"aku punya buku usang yang tak kau tau karna seluruhnya berisi kamu."

lalu aku berlari dan berhenti ditenpat kita dahulu.

angin siang bertiup ketika aku berada dibawah pohon rindang itu sendirian. berlindung dari terik matahari bulan juni yang menyengat. terdiam dan satu... dua... tiga... tangisku dimulai dan semakin tak terkendali. ku hapus semua air mata yang menetes dan akhirnya kerepotan sendiri, karna ini terlalu berat, diluar kuasa dan pertahananku sebagai seorang gadis sma yang baru pertama tau rasanya jatuh cinta, dan mengerti sakitnya ditinggalkan sendirian olehnya. tepat ketika candu mulai meminta kehadirannya. tepat ketika akhirnya dia hadir dan bercerita tentang kehidupannya yang bahagia. tanpa aku. tanpa kita. 

aku berfikir, setiap orang akan menemukan buku yang berbeda dalam hidupnya bukan? berganti dari satu cerita ke cerita lainnya. menikmati setiap alur dan kata kata. tapi ketika aku telah membuang semua koleksi buku cerita ku tentang dunia peri dan segala khayalannya karna keegoisanmu yang menuntut cerita kita sebagai yang utama, aku bisa apa ketika kau acuhkan satu satunya yang akhirnya aku punya?

"im not you. i cant jump out from one story book to another easily, dear flea"

ketika kita berjalan dan sampai di perempatan terakhir cerita. ada arah yang harus dituju oleh masing masing kita. dibawah sana pegangan tangan sudah tak lagi erat karna ada asa lain yang harus digenggam dan dibuat nyata. ada catatan kecil yang aku sisipkan di setiap tangis yang terjadi pada hari itu.

"ini perjuangan terakhir kita kawan.sampai nanti akhirnya kita berpisah, kita akan tetap jadi kawan, walaupun mata tak lagi saling menatap, tangan tak lagi berjabat, dan tak ada tawa yang bertukar di sela sela istirahat. sela sela hidup kita yang selama ini menjadi semesta. kita tetap akan bertemu di masa depan kan? ketika kau, kamu, kalian, sudah memakai nama belakang baru. entah itu S.E, S.T. S.kom, atau bahkan Dokter! . sampai saat itu, berjanjilah untuk terus berjuang ya kawan. kau tau, aku tau, kita akan selalu ada dan jadi penyemangat ketika dunia tak lagi bersahabat. setuju?"

badai itu adalah malam dengan setumpuk buku yang habis dibaca. terdiam dan melihat hujan yang menderas seiring larutnya malam. ketika tak ada kerinduan yang dapat disesap dari secangkir hening. ketika yang ada hambar. tidak menyakitkan dan kesenangan sudah sampai di titik penghabisan, menunggu pagi ketika ia penuh kembali. mungkin sebaiknya aku meringkuk dibawah selimut lebih awal malam ini. masih bersama monyet yang lebih setia dari seorang laki laki, peluknya tak pernah erat, tapi apalah arti pelukan, aku pun belum pernah merasakan satu yang benar benar hangat, jadi momo cukup menjadi obat. selamat malam dear.  

taukah kau, tidak ada satu pun karmamu yang dahulu adalah doaku. jadi sekarang jangan terus hadir untuk sekedar minta maaf. mereka tau bahwa maaf yang hadir setelah karma hanya diselimuti oleh selapis penyesalan tebal, tanpa isi, ketulusan. ah tapi itu bukan yang kumaksud kali ini, ada hal yang lebih penting. yang kau inginkan maaf? kau harus tau, maafku takkan merubah kesakitanmu. ia sudah datang dari jauh jauh hari, sebelum karma datang kepadamu, sebelum pelangiku datang kemarin senja. dan lihat sekarang? maafku  terbukti tak merubah keadaan.

aku juga tak berkata ini berada di luar andilku. yah, mungkin ada sedikit aksiku disini yang mengakibatkan reaksi semesta. jadi beberapa bulan lalu, jika kau tau, aku selalu menyisipkan namamu yang sederhana kedalam setiap doa, setiap malam, setiap tangis. berharap ia adalah oaseku ketika duka menyapa, ya, oaseku kemarin adalah mendoakanmu. bukan doa yang rumit, hanya doa agar kau bahagia. sangat bahagia. dan see? semesta mengabulkannya. tapi sekarang berbeda. ada suatu ke-malas-an yang membuatku lupa untuk menaruh namamu dalam bait bait doa. ke-malas-an yang rumit dan tanpa sebab, hanya malas. mungkin seperti ke-malasa-anmu untuk mengurusi serpihan hatiku dan segala catatan patah hatinya. seperti ke malasanmu untuk berbalik, dan membalas maafku karna kesalahan kata, padahal hanya pertemanan yang ku tawarkan, aman, tanpa kenangan, tapi kau hanya malas, benarkah?. mungkin seperti itu, aku ragu, karna kau yang ini, bukan dia yang dulu pernah aku ajak jatuh cinta, aku tak mengenalnya.

jadi sekali lagi, karmamu bukan urusanku. maafku sudah hadir pada senja beberapa bulan lalu. silahkan cari sendiri dikotak kenanganmu.

kaca mulai terlihat menarik lagi setelah beberapa bulan ini bayangan didalamnya selalu buram dan kelabu. ku ukir senyum yang memperlihatkan seluruh gigi, menarik pipi setinggi tingginya, membuat semburat merah mudanya muncul secara ajaib. pagi ini kusadari, akhirnya aku, jatuh cinta. kau tau betapa indahnya? ah indah, hanya indah. ini terasa menyenangkan, membahagiakan. bukan lagi bayangan semu yang kucumbu sendirian ditengah keheningan malam. tak lagi dipeluk kerinduan yang menyiksa karna tak kunjung mendapat oasenya. bukan lagi kenangan yang menusuk setiap jaringan hati inci demi inci. mimpiku telah berganti. 

jika ku beritau faktanya, bahwa kisahku masih sama, kemungkinan besar aku masih tetap tak bisa memiliki "tokoh" baru ini, kau pasti akan terkejut dan bersimpati sejadi jadinya. tapi apakah kau tau? walaupun begitu aku tetap bahagia. ku panjatkan kata kata syukur secara tulus hati kepadaNya karna perasaan ini. aku tak percaya, serpihan itu hampir sempurna sekarang, ternyata hatiku tak kehilangan kemampuan regenerasinya. kau tau? aku bahagia.

aku tau kita berbeda dan akan berpisah dalam hitungan minggu, tapi karnamu frasa ku tak lagi patah. thanks spider. 

aku merasakan kenikmatan menjadi pengagum rahasia, lagi. terimakasih semesta atas perasaannya, kau memang agak lama, tapi tak pernah terlambat :)

ini aku, gadis di beranda dengan genggaman erat di cangkir teh susu, pelengkap senja kita. menunggumu disetiap ujung minggu, pertemuan kita yang tak pernah ku lupa. ketika kau bercerita tentang kehidupan dan kerumitannya. celotehan yang selalu sama menggebunya, cenderung berisik, tapi aku senang. karna denganmu aku tak perlu menjadi terompet kehidupan, meramaikan suasana mereka yang abu abu. denganmu, aku nyaman menjadi si kutu buku yang gemar membaca dan pendengar setia yang sedikit bicara. seolah olah, kamu dapat menjadi tempatku pulang.

ya ampun! aku terlupa bagian terpentingnya kali ini. mundur pada 13 bulan lalu. ketika cerita akan kita yang bersama, lengkap dengan segala kata kata cinta dan dua mangkuk mi ayam yang kosong telah mencapai akhirnya. berubah dari novel roman indah menjadi frasa frasa tak lengkap dan rumpang di selembar kertas lusuh yang bekas lipatannya dimana mana. perjuanganku untuk merubah kertas itu seperti baru, dan kamu yang terdiam dan tak bergeming sekalipun tangisku memecah segala keheningan duniamu. kesunyian paling menyiksa yang pernah ku punya, dan yang tak terduga adalah kamu, manusia yang memberikannya. anak laki laki yang sama yang telah memberi kan keramaian. aku terkejut, betapa kamu bisa sekontras itu. 

karna itu, sampailah kita disini. hubungan yang dibangun atas dasar pengetahuan akan masing masing. aku yang tak pernah absen untuk mendengar ceritamu. memberi penawar yang pas ketika kegamangan menyapa, karna seperti katamu, aku adalah kebun di pekarangan tempatmu pulang. kebun yang kau namakan persahabatan. selamanya aku benci kata kata itu. karna itu batasku untuk tak meluapkan perasaan seenak jidat. seperti menghambur di rentangan tanganmu dan diam diantaranya. mengucapkan selamat pagi sampai selamat malam yang tak pernah tertinggal. persis seperti dulu. memastikan bahwa kau selalu baik baik saja dan bahagia, yah setidaknya secara terang terangan. bukan seperti ini, dibelakang punggungmu, mengintip dan menengadahkan tangan ke semesta, membisikkan doa yang bercerita betapa ku ingin kau untuk bahagia, keringanan hati, dan pasangan yang mengerti. tak lupa kutambahkan tentang 3 kata yang selama ini tak kau dengar, aku rindu kita. 

untuk yang itu aku tak berharap semesta akan menyampaikannya. cukup ia dan aku yang tau rasanya. dan satu lagi yang tak kau tau, aku masih sering bermain dengan kenangan tentangmu, ya, sendirian. oleh karna itu beberapa hal memang lebih indah jika tak diucapkan. walaupun kau tau, aku tau, dirimu tak lagi dapat menjadi tempatku pulang seperti dulu. itu bukan lagi tempatku, jadi diamlah disana, berikan ia tempat paling nyaman untuk melepas penat dan beban kehidupan, tempat ia pulang. like i used to.

gadis ini tak sekuat itu jika harus terkunci dalam suatu persahabatan. aku tak mau. takkan pernah mau seperti itu. biarkan cerita kita benar benar habis sampai ke akar.

aku selalu menemani bintang, tak perduli rasi apa yang terlihat setiap malamnya berganti. bentuk yang semakin sedikit diperhatikan orang, tapi apakah kau tau? aku selalu mencatatnya setiap waktu. ketika ia berbentuk kuda terbang melayang indah, bebas, dan cemerlang, sampai ke rasi bintang kapal karam, menyuratkan kesedihan yang kau rasa, aku rasa. semua itu biasa, karna tak selamanya setiap hal harus sempurna, bahkan bintang seterang dan sejaib kamu pun pasti pernah tertutup awan mendung. kau tantang kabut abu abu malam, berlomba dengannya agar sinarmu dapat sampai kejendela mungil makhluk kecil yang terbaring manis diatas tempat tidur, mengantarnya terlelap sampai ke alam mimpi. indahnya kamu. jadi tetaplah ada disana, bersinar di langit tenpat kau berada, tempat kita bercerita. 

ini surat kecil dariku, pengagum rahasiamu, yang setia dibelakangmu. aku tak menunggu, karna jika kita bersatu kau takkan lagi dapat menjadi nina bobo terindah untuk jutaan makhluk kecil disana. maka aku hanya memperhatikan dan membuatmu menjadi lebih indah, merelakan diriku agar jadi si tritagonis dalam cerita kita, yang namanya sering terlupa dan tak pernah menjadi bagian puisi cinta. tapi sekali lagi, jika itu kamu bintang, maka segenap hati aku ikhlas menjadi yang tak teringat, walaupun selamanya. well, introduce me, darkness.

jadi kali ini jangan kira gue akan membahas lagu butiran debu yang sempet ngetren beberapa waktu lalu di indonesia, please ya, bukan itu. walaupun "rasa"nya tetep sama, yaitu galau. hadeeeeh galau lagi galau lagi, kayak nggak ada topik lain aja, ye nggak?. tenang aja, disini nggak akan ada peri yang sok sokan nulis blog, alhamdulillah gue udah nggak segila itu, walaupun gue kangen untuk nulis kayak gitu lagi sekali kali, cari sensasi jadi pujangga dadakan yang kalo galau nyiletnya pake gergaji mesin -,-.

jadi gini ceirtanya, setiap mendekati ujian kelulusan gue punya kebiasaan untuk ngebongkarin buku buku lama di kardus. nah, sore ini berhubung gue lagi senggang dan bisa leyeh leyeh dirumah, jadilah gue laksanakan kegiatan itu seperti 3 tahun yang lalu. nggak lebih dari sekedar nyari buku buku latihan yang isinya problem solving yang bahkan mbah google aja angkat tangan. nah disini letak benih benih galau kembali bermunculan. dan hasilnya, nihil. gue nggak merasa menemukan apa yang gue cari, entah kenapa semua buku buku penting itu ilang, yang muncul malah beberapa lks usang yang tak berguna, cuma bikin bersin sama kotoran yang nyelip di sela sela kuku. dan ada serpihan hati disana yang juga ilang.

entah darimana asalnya, ada sedikit harapan untuk menemukan jejak jejak masa lalu yang ketinggalan dan lupa gue bereskan. karna ya, memang kelas 1 adalah masa masa dimana cerita itu lagi ada di titik klimaks. dan semuanya, lenyap. yang ada cuma tas rajut dengan tulisan warna merah "MALIOBORO". dari semua yang pernah "kita" punya, yang tersisa hanya itu, dan sekarang gue bimbang itu tas mau diapain. mau gue pake kesekolah, mending harakiri kalo sampe ketauan subjeknya, dan kalo gue buang, sumpah gue nggak sejahat itu, nggak peduli apa yang udah terjadi beberapa waktu lalu.

kejadian sore ini terpaksa membuat gue membandingkan keadaan tahun ini, dan 3 tahun lalu. tepat ditengah tegangnya detik detik UN, ditengah hecticnya pengayaan, ditengah kehangatan teman teman yang sebnetar lagi berpisah. lucu kalo inget dulu gue selalu buru buru setiap pulang sekolah buat sampe rumah, hanya untuk berhubungan sama si subjek lewat pesan singkat (anak smp kan nggak boleh bawa hape, nasib -,-). sebenernya sekarang juga sama, gue juga selalu buru buru buat sampe rumah, iya, alasannya masih karna orang yang sama, tapi kali ini yang ada cuma menghindar. miris ya?. dan yang paling radikal ketika malam sebelum un yang harusnya kita isi dengan belajar, malah gue isi dengan smsan -,-. itu campuran antara bodoh dan agak bego, tapi namanya orang lagi jatuh cinta, besok ada tornado, angin puyuh, selama masih bisa smsan tenang aja kayaknya, huaahhaha. dan kali itu, untuk pertama kalinya gue merasa nggak jatuh cinta sendirian.

memanggil semua memori itu sekarang terasa hambar. gue udah lupa rasanya, lupa senangnya ketika ada orang lain kasih perhatian lebih, lupa gimana penasarannya masa masa "wondering", dan lain lain. sama kayak buku buku penting itu yang coba gue cari cari tapi akhirannya nothing, setelah dusnya gue temukan ternyata nggak ada yang bisa gue pungut lagi dari dalam sana. kenangan juga kayak gitu, lu masih inget jelas gimana settingnya, kata katanya, bahkan sampai baju yang lu pakai kala itu, tapi bedanya tanpa "rasa". seperti nonton film hitam putih tanpa suara. ketika lu temukan tempatnya, nggak ada yang bisa diambil lagi dalam kenangan, nggak akan ada rasa yang bisa disesap selain hambar. jadi sore itu gue tutup dengan mengikat dus dus pake tali rafia sekencang kencangnya, sembari berkata dalam hati. "liat kan? disini nggak ada yang bisa lu ambil lagi, jadi nggak usah ada rasa penasaran lagi seperti kemarin, cukup tutup rapat rapat, and clean the mess up". kata kata itu untuk rasa penasaran akan buku buku catetan yang ilang, dan juga kenangan yang tertinggal. 

subjeknya gue anggap sudah hilang, manusia yang kini setiap hari gue temui bukan "dia" yang dulu gue kasih perhatian lebih, bukan tempat sharing cerita sehari hari yang nggak penting khas anak sma, bukan manusia yang pada malam sebelum UN bercanda lewat pesan singkat, dan bukan tempat gue berbagi rasa, dia bukan lagi remaja cowok yang berkata dengan tulus hati "lo satu satunya, dan gue akan nunggu itu sampai waktunya tepat, i'll always stand by you". dia. lenyap.

ada satu pertanyaan dari teman gue yang akhirnya sembuh dari masalah serupa dan telah menemukan obatnya. yang pertanyaannya cuma bisa gue jawab pake senyum.

assalamualaikum semuaaaaaa!!!! selamat tanggal 1 januari ya! hauhahha, well sebenarnya dalam menyambut tahun baru gue tipe orang yang anti mainstream, menghabiskannya di atas aksur dan tidur. nggak peduli seberapa kenceng suara petasan di luar mimpi gue malam ini tetap indah, dan itu yang paling penting, huahahha. alias tahun baru kali ini sangat biasa saja, sedih sih nggak, tapi cukup berkesan karna tahun ini gue melewati malam pergantian tahun dengan keluarga tercinta di dalam rumah di tengah derasnya hujan tahun baru di luar, sambil nonton film avatar di tv, tanpa api unggun atau asap bakaran arang, malam ini tetap hangat. 

jadi! walaupun gue hanya menghabiskan tadi malam hanya dengan bantal, gue tetap punya resolusi untuk tahun ini. tapi sebelum gue bercerita tentang resolusi gue, gue sangat kepo tentang apa resolusi kalian, huehhe, *ngomong sama tembok*. oke fayn fayn, disini gue doang yang cerita *forever alone*.

gue akan flashback sedikit tentang tahun 2012 yang sudah lewat sekitar 11 jam yang lalu. bagi gue tahun ini adalah tahun yang, well punya kenangan tersendiri dibanding tahun sebelumnya. tahun ke 17 yang sangat amat bittersweet, tahun ini gue bisa merasakan kerasnya dampak kehancuran dari perasaan, sulitnya perubahan, dan kehangatan persahabatan saat yang bersamaan, manis bukan?. semesta memang akan selalu memberi luka tapi dia juga penyedia obat yang tepat.

resolusi gue tahun ini sangat sederhana. hanya ingin menjadi gadis yang lebih dewasa dan matang, sedikit perubahan mungkin, dan gue jamin ini akan menjadi lebih baik. banyak pelajaran yang gue dapat pada tahun 2012, kebanyakan proses untuk mendapatkan itu memang nggak mudah, sakit, tapi well, ketika sampai di ujungnya gue masih utuh, walaupun banyak goresan dimana mana tapi gue survive. gue tau, kerasnya hidup di luar akan lebih keras dari ini. jadi fuuuh gue akan bersiap untuk itu.

by the way, kalo Allah mengijinkan maka tahun ini akan menjadi salah satu tahun terpenting dalam hidup gue. yap! sebentar lagi gue akan menghadapi ujian nasional, tepatnya tanggal 30 april - 4 mei 2013, kalo dihitung hitung kurang lebih 4 bulan lagi, dan subhanallahnya gue belum menyiapkan apapun saat ini. tapi gue cukup berterima kasih karna berkat itu gue sejenak lupa akan kegalauan nggak penting yang sering mucul akhir akhir ini. tapi digantikan dnegan kegalauan yang lebih dahsyat lagi tentang masa depan, oke itu sama aja.

tapi dibalik semua yang terjadi di tahun 2012, gue hanya berharap tahun ini akan menjadi obat dari segala yang terjadi di tahun kemarin yang awalnya aja udah nggak enak,sampai akhir ternyata tetap seperti itu, what a year -,-. semoga tahun ini lebih indah. amin.
dear 2013, please be my year.

ps: terbangun pagi ini dengan semangat yang nggak terlalu menggebu gebu, dan ini semua dipersembahkan oleh mimpi semalam, yang entah gue harus mendeskripsikannya sebagai indah atau buruk. tapi yang jelas, mimpi itu mengingatkan gue betapa gue rindu dengan semua yang terjadi sebelum tahun 2012. ketika semuanya stabil, ketika semuanya terlihat lebih mudah untuk dijalani. ketika gue masih punya 'kita', didalam kesunyian kedai mi kala siang menjelang sore (yang sekarang telah dibagi dengan pihak lain, haha cuh). ketika mimpi mimpi indah jika 'kita' berada dalam satu kelas, dan setelah mimpi itu terjadi, yang ada hanyalah kehancuran, maka selamat, hidup telah memberi kejutan yang sangat mengejutkan. gue kira lo bisa menjadi kekuatan ternyata hanya bisa melemahkan. dan gue nggak suka. sangat. gue hanya takut kalo harus lebih terluka dari saat ini. terluka di waktu waktu penting yang menuntut kesadaran dan konsentrasi penuh. dan gue nggak bisa menuntut sembarangan orang untuk mengerti kondisi saat ini, tapi gue yakin Dia yang diatas akan selalu mengerti, iya kan?

tangan itu kini berdampingan, masih sendirian dengan pemiliknya yang perlahan meneteskan air mata. kali ini tak ada yang ia minta, hanya sedikit bercerita tentang kisah yang selalu ia simpan. tak ada rasa sakit yang harus dibagi pada orang lain, ia egois, menikmati sakitnya , tenggelam didalamnya, dan tak pernah muncul lagi, sampai akal tak sanggup mengantarnya kembali. memang bukan kisah istimewa, hanya lembaran lalu yang kusam dengan sobekan dimana mana. tapi dengan hati hati disusunnya setiap robekan demi robekan, menyambung apa yang seharusnya ada didepannya, satu lembaran kertas kusam yang sempurna. sempurna? apakah kau bisa mengharapkan kata itu setelah badai yang menghantam barusan? tak mungkin kawan. semua tak kan pernah sama, tak peduli seberapa besar pertaruhanmu pada dunia. luka akan selalu meninggalkan bekas, selamanya. walaupun luka itu dibuat oleh kedua tanganmu sendiri, secara sadar. sakit yang kau rasakan akan selalu ada. 

jadi kuharap, jangan repotkan duniamu yang kini sudah begitu sempurna hanya karna melihatku yang (kelihatan) masih terluka. ups, maaf, aku terlupa jika kau sudah tak lagi menaruh peduli. maka aku cukup tenang, karna setidaknya seberapa keras pun aku berteriak takkan membuat duniamu berbalik 180 derajat berbalut sendu, ah tak mungkin. aku memang tak handal dalam segala hal yang menyangkut hati, ini satu kelemahan yang pernah kupercayakan padamu, tanpa basa basi, tanpa sehelai tipis curiga di hati, tulus. tapi setelah semua yang terjadi, aku telah belajar menyembuhkan diri sendiri, dengan kedua tangan dan kakiku, melangkah pasti menuju segala mimpi mimpi yang saat itu bayangannya mengabur karna cahayamu yang tentu saja, kini tak lagi ada. dan walaupun masih dibalut setipis kerapuhan, aku bawa luka ini pergi, mencari penyembuhnya diujung hari, ia bernama mimpi. semoga kali ini kau tak mengecewakanku, hidupku, sekali lagi kugantungkan setengah nafasku padamu.

10.58 , 28 desember 2012. satu lagi kelegaan gadis pengangguran dadakan sebelum memejamkan mata hari ini. have a nice dream semua :) i love you, as always...

aku masih gadis sederhana yang kau temui dahulu di persimpangan jalan itu. dengan dua kuncir di kepala, tersenyum bahagia dengan kesepian mendalam yang tak kau lihat. menggenggam seserpih mimpi yang penuh dengan harapan, belum ada kenangan disana, tentang kita, atau cerita yang tak kusangka akan berakhir seperti ini. dan setelah itu, ini yang terjadi. 

kita bertemu lagi, disana, tepat dengan dua kuncir di kepala, dan kau dengan kalung tali rafia, lucu. pantas untuk dijadikan kenangan terindah, bekal cerita di masa depan yang kini kubawa untuk kuceritakan pada mereka, penonton hidup kita yang bersedia tertawa dan menangis ketika melihatnya. 

semua canda tawa yang ku ingat masih tersimpan ditempat yang tak kau lihat, dan tentu saja, takkan pula teringat. hanya cukup menjadi koleksi pribadiku, untuk kulihat sesekali dan bersyukur karnanya walaupun ternyata ada pilu yang dirimu tinggal disana. walaupun begitu, iya, aku bahagia, maka terimakasih ya.

lalu badai itu datang, menghantam, dan menghancurkan. tak ada yang patut menjadi pihak tersalahkan, karna ketika tentang perasaan, semuanya sah, dan benar. salah satu persamaan cinta dan perang. tak ada yang salah didalamnya, baik cara, maupun rasa. selama ada harapan gemilang di ujung jalan, apapun menjadi benar bukan?. dan itulah yang terjadi pada kita setelahnya. tapi aku terlupa, sebenar apapun, akan selalu ada pihak yang tinggal dan terluka di sudut cerita, termenung, dan menangisi keadaan. pilihan yang salah sebelumnya, keterbatasan otak manusia dalam mengira. membuat perasaan menjadi terhina, karna ia tak dianggap, terabaikan. dan kali ini, kuharap itu bukan aku.

lalu semua berjalan begitu saja. semua pihak sudah terlalu letih untuk mempermasalahkan apa yang sudah tak lagi ada. karna ya, sekarang semuanya tak lebih dari sekedar kata, semu, yang hanya dapat kau baca melalui paragraf paragraf abstrak di dunia maya. semu memang akan selalu menjadi maya bukan?. mereka berteman, selayaknya kenangan dan rasa sakit yang selalu berjalan berdampingan. seperti kita dulu , kebahagiaan dan pesakitan, pada saat yang bersamaan. semua cerita memang tak selalu indah, termasuk yang satu ini, yang alurnya sedang kuabadikan dalam kata demi kata, perlahan menuju konflik yang kau tau pasti akhirnya. aku juga tau, karna memang kita pengarangnya bukan?.

dan ini ujungnya, chapter terakhir dari trilogi kisah, mungkin tak akan sehebat karangan rowling, atau shakespeare yang abadi, tapi paling tidak, kisah ini nyata, dan memang kita miliki keberadaannya, walaupun sekarang hanya dapat menjadi tempat wisata yang kita kunjungi sesekali, ketika rindu menerpa, tapi jalan menuju kesana sudah tak lagi ada. dan aku akhirnya sepakat denganmu, yang menutup kisah ini terlebih dahulu.

aku masih sesederhana dulu, walaupun tak lagi ada dua kuncir di kepala, dan tali rafia tak lagi menggantung lemah di tulang selangkamu yang kini bertambah bidang. aku tersadar, kita sudah besar, tak sepolos dulu, ketika dunia masih kelihatan abu abu, ketika kita berdua masih bersahabat dengan ragu. maka cerita kita sederhana, sesederhana maafmu yang kuterima ditengah senja bulan desember. dan karna itu, terimakasih kamu, karna telah melegakanku. memutus tali amarah yang selama ini mengikat jalanku menuju senyum dunia, menahanku untuk terus berada disana, dengan anggapan ada sesuatu yang belum lunas, dan tak benar. tapi kali ini, kau membuatnya lebih sederhana untuk dilepaskan. maka sekali lagi, terimakasih kamu.

maka kali ini, bab penutup cerita kita. kita tutup dengan senyum dan sayonara sederhana ya?. agar di masa depan, ketika kau sudah tegap berdiri dengan seragam polisi, dan aku kuat ditengah terpaan debu beton gedung gedung proyek kebanggaan, kita dapat mengulang senyum. mengulang senyum sederhana ketika kau menungguku di pintu gerbang sekolah, masih dengan kalung tali rafia dan senyum di bawah terik matahari kota. yang selamanya akan menyimpan cerita kita dalam hiruk pikuknya.

actually, i miss everything so damn much, but i know, i cant go back to the old times, when everything seems to be beautiful and hurt as well. a single apology at the noon is already enough. just for your info, im not lying in here, to you, even myself. i just let that feelings flow, and let God do the rest, with you and me. kadang kita harus tau kapan memperjuangkan perasaan, dan kapan melepaskannya dengan keadaan. you already move away? i take that, with a single smile and simple sayonara :) but help me, to forget our story yesterday. gue nggak ada tempat curhat kali ini selain ini, jadi jangan komentar kalo bahkan lu pun nggak bisa kasih solusinya ya bang.

ada kamu disana yang menunggu diujung jalan cerita kita. aku belum mengenalmu, apa yang kau suka, bagimana kau bercerita, oh ya! suara tawamu juga belum pernah tercatat di memoriku, tapi mungkin, aku bisa sedikit membayangkan ketika kau menahan emosi karna kebodohanku, atas nama rasa, yang nantinya akan ada, yang potongan kecilnya sedang kita kumpulkan dalam perjalanan masing masing, jadi ketika saatnya bertemu, ada gambar yang utuh dan sempurna. setidaknya untuk ditunjukkan kepada mereka, betapa indahnya cerita kita. 

sabar ya kamu. jika boleh mempercepat jalan takdir sampai saat kita bertemu, pasti sudah aku lakukan dari dulu, karna apakah kau tau? saat ini semuanya terasa menyakitkan untuk dijalani sendirian, tanpamu, yang tak kukenal. tapi aku tau, takkan ada rasa syukur yang sempurna atas pertemuan kalau tak ada kehilangan yang menyakitkan sebelumnya. maka aku rela dear, berteguh hati menjaga apa yang seharusnya dijaga, walaupun bayarannya sesakit ini. 

omong omong maaf ya,  kalau aku telah mengalami kejatuhan, sebelum aku jatuh di kamu. maaf jika seandainya kamu bukan yang pertama, membuatku menangis karna perasaan yang biasa dipanggil cinta. maaf jika ketika aku menulis ini aku masih berjuang untuk bangkit dari kejatuhannya. tapi aku berjanji, akan selalu ada yang terakhir, dan akan berhenti di kamu. 

tak apa jika saat ini kau sedang berhenti pada hati yang lain, gadis yang tentu saja aku tak mengenalnya, duh menceritakan kalian seperti bercerita tentang asap yang langsung hilang ketika tertiup angin, semu, tapi akan selalu meninggalkan residu di paru paru. ah santai saja, aku tak akan mempermasalahkan residunya ketika kita bertemu, toh itu hanya sisa, suatu waktu akan hilang jika digantikan dengan udara yang lebih menyamankan bukan?. 

maka sampai waktu itu datang, berjuanglah dengan caramu, hidupmu, seperti apa yang kulakukan disini. kita sama sama berjuang ya, semangaaaaat! semoga alfatihah yang kulantunkan lamat lamat pada Nya untukmu sampai ya, agar tak ada lagi kesedihan dihari hari setelah ini. aku rindu, tentu saja, tapi aku percaya kita selalu terhubung melewati batas semesta, dengan perantara Nya yang diam diam melihat dan memperhatikan, dia indah bukan, telah menciptakan kita?

jadi untuk kamu yang disana . . . bersabarlah sampai saat itu datang ya. ketika akhirnya tali kita diikatkan.  maka tak ada lagi luka sia sia yang dibiarkan karna tak terawat, karna kekeliruan pada orang yang salah, karna setelah itu, hanya ada kita, dan kita. cukup bukan?

ditengah tetesan embun pagi dan aroma tanah basah pagi hari, aku masih menunggu kamu, pelangi. tak lebih dari sekedar menyapa dan berkata "semoga harimu indah sampai nanti". seandainya tak perlu badai untuk menghadirkanmu, maka tak akan sesulit ini bukan?. tapi selama itu kamu, pelangi, aku sadar, kesabaranku akan terus ada di hati. tapi jangan terlalu lama ya, aku takut, sangat takut, kalau saja tetesan airku mengalir begitu saja tanpa pernah membiaskan cahayamu menjadi spektrum warna warni. mengalir dan tersia sia hanya karna tarikan gravitasi materi, yang egois, memenangkan keinginannya tanpa melihat aku yang ternyata berada di medan yang sama, ah tapi kita tak pernah bisa menuntut mereka untuk selalu mengerti kan. maka cepat datang ya pelangi, sebelum aku tertarik terlalu dalam, terlalu gelap, hingga tak ada lagi anak anak yang berteriak "liat ma! ada pelangi!".

yang selalu merapal namanya dalam setiap doa

yang dengan hati hati melihat melewati jendela, berharap dirinya berada disana

yang membisikkan namanya setiap malam dalam percakapan kecil dengan semesta

yang masih berada diujung jalan terdekat, menunggunya kembali dan merengkuh lengan lengan itu seperti cerita lama

yang jantungnya berdetak cepat ketika lagu masa lalu terputar di frekuensi radio, dan menangis, untuk yang kesekian kalinya

yang masih ingat kali pertama kalian berjalan bersama, melewati jalan berkerikil, dengan candaan dan tawa kecil

yang berkali kali melihat ke layar, menunggu bayang semu dirinya datang kembali dengan kata kata "good night ling"

yang dengan kekuatan penuh menahan air mata ketika harus berbicara seperti biasa, seakan tak pernah terjadi apa apa, seakan perasaan itu telah musnah tanpa sisa

yang berlari dengan air mata ketika melihatnya memberi perasaan yang sama, kepada orang yang berbeda

yang meminta maaf kepadanya untuk harga diri gadis lain. menyakiti diri sendiri

yang bersiap untuk pergi, dan kembali karna kecerobohan diri, terjatuh, dan terjatuh lagi

yang mengintip dalam kehidupannya hanya untuk menemukan dia sudah bersama gadis yang selanjutnya

yang menyatakan rasa, seorang diri, tapi hanya tetap dianggap sahabat hati

yang dunianya ada disana, tepat disampingnya, tapi ia tak menoleh, bahkan untuk melihat apakah kau masih baik baik saja

yang menulis dan berharap dia membacanya, walaupun sadar, bahwa itu percuma

SENJA

ini senjaku kawan

dibawah langit jingga yang temaram

hanya ada aku dan kamu yang sejalan

tapi tak berdampingan

kita tak saling berucap kata

hanya hembusan nafas tak bermakna

perlahan lahan dan menyampaikan

apa yang harus ku lakukan?

ini masih senja yang sama kawan

ketika ku sadar kau tak lagi disana

ditempat kita menanam rasa

pengulangan yang sama dihati kita

kita? ah aku lupa, sudah tak ada lagi kita

hanya ada aku, kamu dan mereka

di lingkaran yang tak terlihat indra

perlahan menghilang dan dimakan masa

ketika senja itu berada di ujungnya

aku berhenti mengejar rasa

karena itu semu, dan tak berguna

sakit memang, tapi semua orang pasti merasakannya bukan

karena itu, sekarang kita hanya kawan

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

assalamualaikuuuuuuum!!! agen dita disini melaporkan sedang mengudara dari rumah sahabat tercinta yang sedang ulang tahun, yang nama emailnya sungguh alay to the maks banget, yaitu celly_fansalonso -,-. okeh, lupakan tentang diaa. mungkin kalian bertanya tanya, kenapa tiba tiba ada puisi diatas sana. yap! itu buatan gueeeee, yuhuuuuuuuuuuuuuuu \-.-/. oke oke, sebenernya ya, itu adalah tugas bahasa indonesia gue. berhubung gue suka banget *narsis* jadi gue pajang disini. huahahha. dan kalian harus tau betapa hebohnya kelas gue ketika gue membacakan itu -,-. mereka bilang itu curhat, gue bilang itu bukan curhat..................... emmm oke lets say itu curhat, tapi curhat yang berkelas, walaupun sama aja curhat, azzzzzz. 

tapi yang perlu digaris bawahi adalah, walaupun orang itu tau itu curhat, toh dia nggak melakukan apa apa kan, alias nggak ngefek, maka curhatan gue pun jatohnya nggak bermakna apa apa, sama aja, jadi gue nggak bisa bilang lagi kalo itu curhat, horrrrrray!!! agak sedih sih, tapi yaudahlah yaaaah, life must go on dudeeeee!! world wont be easy on  you just because you have some fuckin broken heart :p. tapi gue seneng looh, paling nggak galau gue jadi produktif, maaaaan traffic gue udah kayak minum kratingdeng, langsung semangat naik ke atas, huahaha. 

semoga traffic gue longlast yah u,u

and have a nice tuesday nite lads!

janji kita beberapa tahun lalu. tak begitu jauh sehingga memorinya masih jernih dan tak dimakan waktu. tapi ketika yang tersisa hanya memori, apa lagi yang harus kutunggu?. segala kata kata tak sanggup mengembalikan apa yang telah hilang, maka aku menyerah , hal yang seharusnya kulakukan sejak dulu, tepat ketika ku tau kau tak sebaik itu. kau bukan impianku. aku tau janji itu tak penting untukmu, bahkan ku ragu apakah masih tersisa sedikit kata kata kita kala itu yang membekas di memorimu. maka kali ini, tepat pada saat kau lupa, janji itu sudah tak ada diantara kita. jadi tinggalkan saja ya. sakit? aku bukan munafik, maka ya, sakit ini masih menyisakan sedikit rasa nyeri saat melihatmu. tapi hey! rasanya sudah tak sekacau kala itu, kala kau buat luka ini untuk yang pertama kali. aku terima, kau telah melangkah, berdua, dan bukan bersamaku. sungguh jika perasaan diantara dua insan itu benar, maka aku tak kan sudi menjadi sekatnya.  maka aku juga melangkah, dengan segala mimpi mimpiku. berada di jalur yang tepat kali ini, sehingga aku tak akan berbalik dan kembali. meninggalkan segala catatan tentang kita di sudut ruangan hati yang tak penting. meraih apa yang dapat kuraih, dan itu bukan kamu. ketika lisan tak sanggup berkata, maka kuharap catatan ini perantaranya. karena itu kusampaikan, kuharap kalian bahagia :) sehingga dapat mendoakan hal yang sama terjadi padaku secepatnya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

assalamualaikuuuuuuuum semuaaaa!!!! you know whaaaat?! di waktu indonesia bagian elit menunjukkan ini masih jam 5! huahahaha. duuuh sebnernya gue nggak mau mengumbar ngumbar kerajinan gue disini *uhuk* jadi nggak enak, tapi gue punya sesuatu yang harus dikeluarkan di pagi buta, pleaseeee ini bukan BAB ya kawan kawan -___-. gue merasa sudah terlaluuuuuuuuu lama tidak berinteraksi dengan kalian disini, walaupun faktanya adalah akhir akhir ini gue malah produktif. wuoooooh traffic blog gue udah nggak kayak grafik detak jantung orang yang lagi sekarat, hampir mendekati garis lurus. ya tuhaaan terimakasih sudah mengirim orang orang kesini untuk mendengar segala ocehan hambamu ini tentang kehidupannya yang sebnernya kok agak-nggak-penting-yah. 

sooo, memang telah terjadi sesuatu hal yang sesuatu banget akhir akhri ini. bisa dibilang membuat hidup gue jungkir balik *lebay*. gue yang biasanya indomi 2 bungkus pake telor setengah matang masih muat, sekarang jadi nggak nafsu ngeliat makanan sekalipun itu adalah mi goreng, kekasih sejati gue -,-. porsi gue langsung berubah jadi porsi model model ibukota, sampe gue dikasih julukan baru, yaitu "bulimia" wtf banget kan ya emang mereka. sumpah bro, gue nggak bulimia, sumpaaaaaaaah -,-v. ini terjadi karena mereka ngeliat petumbuhan gue keatas tidak sebanding dengan yang ke samping, jadi dapat kita simpulkan bahwa, kuadrat pertumbuhan gue keatas berbanding terbalik terhadap pertumbuhan gue kesamping. langsung, timbunan lemak akibat lebaran sekarang hanya menyisakan tulang dan dosa, miris. seandainya tinggi itu bisa disedekahin, pasti gue udah dapet tiket ke surga. 

okay back to topic. diumur gue yang beranjak 17!!! woooooooooi!!!! akhirnya wooooi!!!!! gue bisa 17 tahun juga!!!! huahaha, sebenernya sih masih menghitung hari menuju 17 tahun, buut im soooo happy and exciteeed!! bentar lagi gue bisa donor darah, bentar lagi gue bisa bikin ktp, dan bentar lagi gue bukan lagi abg abg labil, sorry ababil, i quit from the koloni :). tenang tenang, pada tanggal 31 oktober gue akan janji update lagi tentang bagaimana rasanya jadi berumur 17 tahun. okay okay, tuh kan gue ngelantur keman amana, hahaha. yap! diujung tahun ke-16 hidup gue, akhirnya gue belajar melepaskan seorang manusia, yang bisa dibilang, ketika dunia gue berubah, dia itu cribnya, dimana ketika sama dia, nggak ada yang berubah. perasaan, segalanya. hanya memang karena keterbatasan kondisi dan lain hal ada saat saat dimana gue menjaga jarak. yaaah itu sesuatu yang sebaiknya kalian nggak tau. yang pasti gue pelajari adalah, nggak baik menjadikan sesama manusia sebagai crib kita, tempat kita kembali, karena mereka bisa kapan aja pergi, dan cuma Tuhan yang tersisa kan? cuma Dia diatas sana yang diam diam meperhatikan dan menyediakan apa yang kita perlukan. sumpah itu pelajaran terpenting banget kali ini. dan ternyata Dia, walaupun sering kali gue lupa dan meninggalkannya, Dia masih disana, dan menunjukkan segala kasih sayangnya secara tulus memberikan tempat, ketenangan, segala yang gue perlukan kala itu. nggak kayak manusia, yang sedikit aja ditinggal langsung ngelaba kemana mana. namanya juga manusia, gue pun begitu, walaupun pada akhirnya gue menjadi individu terakhir yang melepaskan kisah itu. tapi lebih baik agak terlambat daripada nggak sama sekali kan?.

sekarang gue punya impian yang harus gue raih, the last fight karena ini udah kelas tiga!!! aaah masa masa terakhir pake seragam putih abu abu dan batik kebanggaan -,-. yang paling sedih sih itu, tahun terakhir gue pamer batik sekolah dijalanan dan diangkot, azzz. semoga gue bisa pamer almet juga nantinya disini, huahahha. oleh karena itu, ada mimpi yang harus gue jemput kali ini, jadi harus berusaha broooo. gue aja pernah bisa commit sama cowo yang bisanya bikin sakit, kenapa nggak sama mimpi gue yang menjanjikan kebahagiaan?. soooo SEMANGKAAAAAAAAAAAA!!! kalian juga yaaa, semangaaat! apapun yang terjadi, badai, langit runtuh, bumi gonjang ganjing, pokoknya selama bendera kuning belum berkibar kita harus berusaha kan, hahaha. so stay positive, alive, wild, and young to get your dreams. dont let a silly shitty person ruin your life. the thing that i believe the most is, there will always be a happy ending in every story, even in the evil cruel story. and, i believes, theres a man, hanging out there, ride a white horse handsomely, and still searching for me. so for him, the one that i loved the most, the one that i dont know his name, i just want to say, keep your heart, just for me, i dont care if you fall in love with another girl right now, but make sure that in the end it will always be for me, forever. and good morning my man :)